todavía me falta entender algunas cosas. me doy cuenta porque nunca me costó tanto sentarme a escribir cómo me siento como últimamente. y eso fue algo que siempre pude hacer con facilidad. todavía me falta recuperar las ganas de algunas cosas (leer por ejemplo. hace mucho que no leo!), y me falta poner en orden un aspecto especifico de mi vida.
es raro porque, un mes atrás estaba diciendo que es algo que no necesito en este momento, que tengo todo más o menos controlado y que ese aspecto podía quedar en stand by hasta que descubriera la forma de hacer las cosas bien. sin lastimarme a mi misma. y sin embargo es el día de hoy que mi cabeza maquina un millón de cosas por segundo que no se cómo parar. "no tendría que haberle dicho eso", "si no me habla, no le hablo", son cosas que no me importaban meses atrás. por qué ahora les estoy dando lugar? aparte, cuánto hay de la persona y cuánto hay de mi? eso es lo que no entiendo. no entiendo qué me pasa, no entiendo qué siento y me altera un montón. entonces claro, estar así, días cómo hoy, se potencia todo y qué pasa? extraño. BOCHA. especialmente si veo algo o me entero lo que sea. de nuevo, no a la persona. a las situaciones. extraño la comodidad, extraño tener a alguien que esta de una forma tan.. no se.., intima que ninguna otra persona puede igualarlo. todos sabemos lo mal que hacen las comparaciones y sin embargo no podemos evitarlas. me da miedo pensar que quizás nunca más vuelva a sentir esa libertad, esa confianza.
a la vez esta la otra cara de la moneda, que es que me encantaría poder volver a sentir todo eso. lo quiero ahora, ya. pero siento que no, que ya aprendí como son las cosas. que la gente nunca es tan buena como uno cree y me desmotiva un montón.
o no se capaz es que no se estar conmigo misma, ni me esfuerzo por intentarlo. que se yo, es un final chotisimo para la reflexión que hice, pero prueba mi punto. me cansa tanto pensar las mil cosas que se me vienen a la cabeza que termino poniéndole un final mediocre a todo para no tener que seguir maquinandome.
