Introspección

a veces me agarra la loca y se me da por borrar cosas, o cambiar, o no se. esta vez se me dió por eliminar fotos de mi computadora y encontré un montón de cosas. es impresionante lo mucho que una foto puede producir en la cabeza. creo que en dos minutos se me vinieron un millón y medio de recuerdos.
la cosa es que eliminando carpetas me encontré con una de principios del año pasado con fotos de flormi, joaco y yo jugando a la wii en su casa. no se cómo ni por qué ahora, pero verla me hizo entender un montón de cosas sobre mi misma.
esa noche fue la noche que definió todo, esas cosas que sabes que inevitablemente van a pasar pero desearías poder hacer lo imposible para que no se concretaran. yo sabia, en ese momento, que no era una pelea más. pero quise creer que era otra de las tantas. 
no necesito dar muchos detalles sobre eso. lo que me pregunto (recién ahora) es por qué, sabiendo que las cosas no estaban para jodas, sabiendo que me estaban diciendo "por favor basta", sabiendo todo, teniendo todo a la vista.. por qué seguí provocando? por qué seguí dando pelea? buscando motivos. metiendo el dedo en la llaga.
no me estoy echando la culpa de todo eh. las relaciones se hacen de a dos, y bien sabemos todos que si de culpas se trata mejor no empezar a sacar los trapitos al sol.., pero creo que la pregunta que me hice surgió recién ahora porque es algo que no cambié. creo que hasta ahora nunca lo había notado.
sigo metiendo el dedo en la llaga, sigo buscando motivos para peleas, sigo encaprichandome esperando que la otra persona salte, sigo estando a la defensiva..
lo que no termino de entender es de dónde viene todo esto.. porque no empezó el año pasado (bien, un trauma que no me dejó este pelotudo. al fin algo propio). es un mecanismo de defensa que no me cierra.. es casi como si buscara pasarla mal. me autosaboteo cada posibilidad de bienestar! y quisiera poder cambiarlo sola, no que se amolde según cómo me ataja la persona con la que estoy.
creo que todavía no terminé de conocerme a mi misma. me impresiona darme cuenta que no soy esa persona tan abierta y dispuesta a dejarse conocer como creía. incluso yo atribuía haberme cerrado a todo lo que pasó, pero ahora me doy cuenta que siempre fui así; la única diferencia es que antes me preocupaba más por atender las necesidades y solucionar los problemas del otro antes que los míos, entonces claro que iba a quedar como la dispuesta, la que daba todo. al final no soy tan A-B-C como creía.