We choose

Todo esto va a ser un cliché atrás de otro capaz, pero la cosa es mas o menos así:
Hacia una semana que sabia que este sábado iba a romperme, pero claramente no lo decía literal. Bueno después de siete shots de vodkadeskittles lo mas probable es que no termines bien la noche.. y así fue. Tengo muy pocos recuerdos de lo que pasó, por ejemplo, me acuerdo que me puse a llorar. Lloré un montón aparentemente porque me desperté y los ojos me ardían bocha. Me acuerdo que en mi llanto hacia relaciones extrañas, relacioné personas, relacioné situaciones viejas, me culpé por repetir siempre los mismos errores, y creo que por lo menos 100 veces habré dicho "siempre me pasa lo mismo". Una imagen bastante pobre la verdad.
Entre todas esas confesiones me acuerdo escuchar muchas voces tipo en off, que me costaba reconocer (a la que no me costo para nada reconocer fue a mi mejor amiga, creo que ya somos una sola persona), pero en un momento la escuché a mimi decirme "necesitabas esto tuta, necesitabas sacar todo". Y la verdad es que sí, lo necesitaba. Me lo tomé un poco literal capaz, pero sí. Hoy me desperté y aunque mareada, me sentí yo de nuevo. No se bien como explicarlo. Sentí que por primera vez al recordarme a mi misma que siempre tengo dos opciones, hundirme en un pozo depresivo o estar bien con la vida, elegí estar bien, realmente estar bien.
Y hoy a la noche por ejemplo, me enteré de cosas que en otro momento me hubieran sacado, MAL. Y esta vez no se, no me cambió mucho la vida. No la odio a la piba, no me interesa que salgamos juntas, pero ese odio que alguna vez sentí por otra persona, no esta. Tampoco lo siento por él. Ya no me interesa saber "por qué", creo que por primera vez entendí que son respuestas que nunca voy a tener, y que honestamente tampoco importan. Me da igual lo que haga de su vida. Y es increíble poder pensar así después de casi dos años de pasarla como el orto. Es increible poder darme cuenta que fue una etapa en mi vida que se terminó, no de la mejor forma, pero que terminó y que fue mejor para mi.
Cómo era? We choose our joys and sorrows long before we experience them? Hasta ahora lo único que hice fue elegir lamentos. Es muy cómodo estar en esa posición. Pero ya esta, no tengo mas ganas de pasarla mal por nadie. No tengo más ganas de venderme como la nena a la que lastimaron y quedó medio perturbada. Aceptemos que la vida esta llena de forradas, superemoslo.