Meet me.. in Montauk

Joel- I walked out, I walked out the door! 
Clementine- Why?
Joel- I don't know. I felt like I was a scared little kid, I was like.. it was above my head, I don't know.
Clementine- You were scared?
Joel- Yeah. I thought you knew that about me. I ran back to the bonfire, trying to outrun my humiliation.
Clementine- Was it something I said?
Joel- Yeah, you said "so go." With such disdain, you know?
Clementine- Oh, I'm sorry.
Joel- It's okay.
Clementine- Joely? What if you stayed this time?

Introspección

a veces me agarra la loca y se me da por borrar cosas, o cambiar, o no se. esta vez se me dió por eliminar fotos de mi computadora y encontré un montón de cosas. es impresionante lo mucho que una foto puede producir en la cabeza. creo que en dos minutos se me vinieron un millón y medio de recuerdos.
la cosa es que eliminando carpetas me encontré con una de principios del año pasado con fotos de flormi, joaco y yo jugando a la wii en su casa. no se cómo ni por qué ahora, pero verla me hizo entender un montón de cosas sobre mi misma.
esa noche fue la noche que definió todo, esas cosas que sabes que inevitablemente van a pasar pero desearías poder hacer lo imposible para que no se concretaran. yo sabia, en ese momento, que no era una pelea más. pero quise creer que era otra de las tantas. 
no necesito dar muchos detalles sobre eso. lo que me pregunto (recién ahora) es por qué, sabiendo que las cosas no estaban para jodas, sabiendo que me estaban diciendo "por favor basta", sabiendo todo, teniendo todo a la vista.. por qué seguí provocando? por qué seguí dando pelea? buscando motivos. metiendo el dedo en la llaga.
no me estoy echando la culpa de todo eh. las relaciones se hacen de a dos, y bien sabemos todos que si de culpas se trata mejor no empezar a sacar los trapitos al sol.., pero creo que la pregunta que me hice surgió recién ahora porque es algo que no cambié. creo que hasta ahora nunca lo había notado.
sigo metiendo el dedo en la llaga, sigo buscando motivos para peleas, sigo encaprichandome esperando que la otra persona salte, sigo estando a la defensiva..
lo que no termino de entender es de dónde viene todo esto.. porque no empezó el año pasado (bien, un trauma que no me dejó este pelotudo. al fin algo propio). es un mecanismo de defensa que no me cierra.. es casi como si buscara pasarla mal. me autosaboteo cada posibilidad de bienestar! y quisiera poder cambiarlo sola, no que se amolde según cómo me ataja la persona con la que estoy.
creo que todavía no terminé de conocerme a mi misma. me impresiona darme cuenta que no soy esa persona tan abierta y dispuesta a dejarse conocer como creía. incluso yo atribuía haberme cerrado a todo lo que pasó, pero ahora me doy cuenta que siempre fui así; la única diferencia es que antes me preocupaba más por atender las necesidades y solucionar los problemas del otro antes que los míos, entonces claro que iba a quedar como la dispuesta, la que daba todo. al final no soy tan A-B-C como creía.

no tendría tanta paciencia si no creyera (por alguna razón) que lo vale.

Running out of excuses
when we know what the truth is
I'm into you, I'm into you

When you hear this song
you'll say you knew all along
you're into me too, you're into me too

touché douche.

All the ways you wish you could be, that's me. I look like you wanna look, I fuck like you wanna fuck, I am smart, capable, and most importantly, I am free in all the ways that you are not.

IT'S SO ON!

NO TENGO MÁS GANAS

de que me forren

de que me pasen por encima

de permitir que se metan con mis amigos

de complicarme la vida por personas o cosas que no lo valen

de tomar malas elecciones en cuanto a quién elijo en mi vida

de estar al pedo

de no ocuparme de mi misma

de comprar amistades (si lo valen se quedan, sino no lo valen)

de seguir bancandome que desaparezca todo aquel al que le doy un mínimo de lugar

de ser tan ingenua

de ser tan confiada

de creer que la gente no es egoísta

de vos. NO TENGO MÁS GANAS DE VOS

de esta yo. quiero una nueva y mejorada.

back to basics

cada vez que estoy estresada o de mal humor me recuerdo a mi misma que tengo dos opciones: seguir así, o empezar a mirar las cosas que me molestan con mejor cara. con la teoría vamos bien, pero me falta llevarlo a la práctica. esto es lo que pretendo hacer de ahora en más. obviamente, todos tenemos altibajos, pero cuando el 90% de los días son altibajos es cuando te das cuenta que necesitas que algo cambie. ya esta. el papel de dolida, de deprimida, de resentida, de enojada, nos cansó a todos. por qué si siempre tenemos esas dos elecciones decidimos seguir estresados? porque es fácil, por eso. es cómodo. es conocido.

bueno si de elecciones se trata yo quiero elegir mejor a partir de ahora. quiero elegir más alegrías que lamentos. quiero hacer cosas para estar bien. quiero despreocuparme. quiero dejar de sentir que nada de lo que hago es suficiente. que no sirvo. que tengo que ser de cierta manera para que la gente no me deje.

se trata de cambiar la persona que soy y cambiar ahora. dejar de esperar a que pase algo importante que me haga cambiar. porque el cambio empieza por uno y lo quiero ahora. lo quiero YA.

y ahora llevo esas dos elecciones siempre conmigo. porque el único destino seguro es el que creamos nosotros mismos.

cuantafachajunta

ahhhh, nos amo. ♥

bitchsquad

she's my person. If I murdered someone, she's the person I'd call to help me drag the corpse across the living room floor. ♥