Cierre 2011

Este año fue muy interesante. En mi caso estuvo dividido en dos partes:

La primer parte fue desde principio de año hasta Agosto. Fue como una resaca del 2010, todavia muy dubitativa, todavia con cosas que aprender, todavia creciendo y volviendome más fuerte. Dentro de la desepcion por la que ya venia velando, me despcionaron de nuevo. Y fue feo, sí, pero no fue el fin del mundo. Estuve deprimida, es verdad. Y vaga. Buscando motivos que me levantaran de la cama.

Hasta que empecé a trabajar, y esto se une directamente con la segunda parte del año. Empecé la facultad, esta vez haciendo una carrera que me apasiona, y puse muchas ganas y mucha energia en todo lo que tuviera que ver con ella. Esto, más estar trabajando en San Fernando me unió de nuevo a mi familia materna, que por vivir lejos los tenia un poco 'olvidados', me sirvió para volverme más independiente y más responsable.

La verdad es que este fue un año muy importante tanto para mi familia como para mi. Fue un año de cambios.. quizas materiales, y un año en el que amoldé todo lo que ya habia aprendido en el 2010.

Claro que viví varias desepciones a lo largo del año, supongo que mi vida sentimental todavia no la tengo resuelta del todo. Me mandé cagadas, oculté cosas que después tuve que admitir, me involucré con gente que no valía dos segundos de mi tiempo, pero en su momento, tanto con sus cosas positivas como negativas, me divertí. Intenté dejarme llevar, ser menos controladora de mi misma, una tarea que todavia practico porque me cuesta bastante.

También fue un año de apariciones, algunas demasiado inesperadas que me tambalearon un poco, pero que, con altibajos y todo, pude controlar y seguir adelante. Va, pude? Hay algunos sentimientos que todavia no termino de definir, pero que por suerte, ya no me ganan. Ya no abarcan mi todo.

Me equivoqué, me caí, me levanté, me terminé de entender a mi misma, aprendí, seguí creciendo. Perdoné e hice a un lado los rencores.

La verdad es que a la hora de hacer el cierre me doy cuenta que no fue un mal año. De todas formas, todo sigue su curso y todo evoluciona, por lo tanto espero de brazos abiertos al 2012 más segura de mi misma y mucho más fuerte como persona. Se que el año que esta por llegar me tiene preparadas un millon de cosas increibles y no puedo esperar. GRACIAS 2011, HOLA 2012 ♥

Baggage

You see, everyone has a baggage. It's a part of life. But like anything else, it's easier when someone gives you a hand with it.

Lo mejor de mi vida ♥

Terminé de rendir. Amo mi carrera. Tengo cerezas. Termina el año. Esta epoca es hermosa. Todavia falta Disney. Todavia falta empezar el 2012, que promete ser increible. 

Esta todo muy bien (:

dos días increibles en el campo con mis dos mejores amigos ♥

True story bro

Todo esta muy bien :)

Introspección 3

Estas cosas que no se manejar.. no se solucionar mi pasado. no se poner en orden mi presente..

Agradezco que me pidas perdon e intentes hacer las cosas bien pero todo esto se me va de las manos y estoy harta de ser la nena indefensa que no sabe cómo reaccionar cuando vos apareces en escena. es demasiado.. creo que todo esto es demasiado.

Dato Curioso

Que interesante esto de que por A o por B siempre termine apareciendo gente en mi vida que solía ser muy amiga tuya y ahora por distintos motivos si te ven la cara te escupen. Que interesante como, además de que aparecen en mi vida, llegan con distintos planes para hacer tu vida un poco más complicada de lo que ya es, porque bueno.. cuando una persona es medio psicótica la vida no es precisamente fácil supongo yo.

También me interesa remarcar algo que me llega siempre de cada persona que deja de tolerarte, y es lo mucho que yo te hice la vida imposible a vos 'la pobre piba que nunca hizo nada y siempre fue tan buena', que interesante es tu capacidad para ponerte constantemente en el papel de victima.

Pero la mejor parte es que creas que vos y yo tenemos algun tipo de parecido. Dejame explicarte la diferencia entre: una vez en mi vida salir con un chabon medio enfermo mental volverme medio loca, cansarlo, que me corte y flashear emo, de: que cada una de tus relaciones sea enfermiza (porque bueno, vos estas medio enferma) y que termines cagandola incluso con personas increiblemente buenas que pudieron, no se por qué, alguna vez darte todo.

Asique no seamos hipócritas, es hora de asumir la responsabilidad de cada uno. vos y yo no estamos ni cerca de parecernos, y no hay nada mio en vos excepto claro, mis sobras. Porque aparentemente te gusta bastante ser mi sombra. No se, para pensarlo.

Us against the world

'Cause it won't really matter, the bad's just gonna get better and I won't let it bring you down. It's us against the world, nothing's gonna stop us, we'll always have each other, you'll never be alone. It's us against the world, nothing's gonna break us. No, we won't let it shake us..
I want you to know, it's us against the world.

It's like your screaming, and no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important and that without them you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless, like nothing can save you, and when it's over and it's gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back, so that you could have the good..

Memories

For the first time in almost a century, I felt hope.

QUÉ CARAJO ESTOY HACIENDO? DIOS, QUÉ CARAJO ESTOY HACIENDO?!

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead

We always do what you wanna do. and she always did what you wanna do. 
It's who you are. 

Everybody thinks that you are their friend, ok? but the fact of the matter is there's no one person I know that you trust enogh to let close enogh that they can hurt you. And her big problem is that you, you really liked her. I mean she is the one girl you really liked. And no matter what she did and how hard she tried you've never been able to let your guard down. 
That poor girl never stood a chance.

INCREIBLE

This is 'go fuck yourself' with style

Mi karma es el bad timing

Siempre.

Es mi último año de joda y quiero divertirme: bad timing. Me quiero hacer el capo y llevarme el mundo por delante porque tengo una banda y toco re bien la bateria: bad timing. Me lastimaron y ahora me da paja la vida y no confio en nadie: bad timing. Soy homosexual pero no me animo a admitirlo: bad timing.

No bueno la última no fue tan asi. Creo.

Ahí estan. las personas por las que aposté alguna vez. en mayor o menor medida, pero.. sí.

Esto se llama 'Somos Hermosos' ♥

Querer que cada X fuera una Y

que fueras vos.

Otro motivo más por el que amo a mi mejor amiga

'cada vez que evalúes la posibilidad de ver/hablarle al infeliz, descargate con el cookie monster pelotita anti stress'

Fin.

Escuchar. Hacer catarsis. Responder. Superar.

Y eso que pensé que cuando te viera iba a tener tanto para decir.. derrepente me doy cuenta que no necesito que se diga más nada. Que estoy bien, que estoy contenta con la persona que soy ahora. Que quiero seguir creciendo. De nuevo, que estoy bien.

It's like you're pouring salt on my cuts

Even now I know what's wrong
How can I be so sure
If you never say what you feel, feel

I must have held your hand so tight
You didn't have the will to fight
I guess you needed more time to heal

Baby I just ran out of band-aids
I don't even know where to start
'Cause you can bandage the damage
You never really can fix a heart

Ameba

No se cómo sentirme, no se qué decir, no se qué hacer, no se cómo reaccionar.

Para mi esto nunca iba a pasar.., ya me habia cansado de pedir respuestas, me habia cansado de darle vueltas al asunto. Después de tanto pedirlo, después de todo.. ahora no se. Simplemente no se.

A little too late

What brings you around? Did you lose something the last time you were here? You'll never find it now, it's buried deep with your identity. So stand aside and let the next one pass, don't let the door kick you in the ass.

 

Dos años después es un poco tarde para reaparecer..

Mi cabeza es un mar de pensamientos que no estan calmos

BASTA

Estoy harta de la escena esta, estoy harta de todo el melodrama. Me quiero ir a la mierda y no volver.

It does not do to dwell on dreams and forget to live.

Mis amigas ♥

We found love in a hopeless place

tutifeliz

That knowing is better than wondering, that waking is better than sleeping, and even the biggest failure, even the worst, beat the hell out of never trying. ♥

Introspección 2

Ya no me importan los motivos, me alegra que él haya terminado la relación porque yo no hubiera podido y seguiria en ese estado dependiente-solucionador para no hacerme cargo de mis propios problemas.
Después de dos trabajadisimos años estoy contenta con la persona en la que me convertí, y ya no necesito de otra persona para sentirme completa.

Little miss living with her rosy cheeks and beating heart.

'basura blanca nunca aprende' me dijo ayer mi amigo Ale

Si la intención era molestarme, lamento informarles que todavia les falta mucho para ser venenosas. Mas bien estan en la escala 'ya nadie se interesa por lo que hacemos, llamemos la atención de cualquier forma posible'. Esta bien, se merecen un aplauso por pena, clap clap.

Creo que mas que nada esto me abre los ojos y me sirve para darme cuenta lo pobre que es esta escena, en la que hasta los que dicen "no, yo ya superé los bardos de la movida. No me interesa" se prestan a pendejadas. Pendejadas como esta por ejemplo. Esta muy bien, sigan siendo asi de maduros, sigan pretendiendo que tienen todo resuelto con sus vidas mientras se hunden en su propia mierda.

Dejame pensar si esto relamente me afectó o simplemente me dió pena agena....

Si, pena it is. Pena porque te la hicimos caber mil veces y esto es lo mejor que tenes para dar en respuesta? Que pobreza. Los felicito por su decadencia mientras yo no podria estar mejor con la vida. GOD: mi carrera, mis amigos, mi trabajo, Disney. Aguante todo ♥

Tarde de chupelupes, brownies, galletitas y tés. God, amo a mis amigos.

y vos sos donde quiero estar

DISNEY Y MIAMI

FEBRERO DEL 2012, QUE BIEN NOS VEO (:

Who honors those we love with the very life we live? Who sends monsters to kill us, and at the same time sings that we'll never die? Who teaches us what's real, and how to laugh at lies? Who decides why we live, and what we'll die to defend? Who chains us, and who holds the key to set us free?
It's you. You have all the weapons you need. Now fight.

We're young, we're fine.. let's do some damage!

Hoy estaba volviendo del cine en taxi y miraba la ciudad.. No se por qué jaja. Pero me puse a pensar en que es re linda, y en que hay mil lugares para aprovechar. También me puse a pensar en que todavia soy re joven.. Especialmente muy joven para amargarme tanto por todo.
Siempre me pasa que tengo picos de felicidad extrema y picos de depresión. Pero bueno, no se si porque esta época me vuelve mas optimista o qué, estoy haciendo todo lo posible para mantenerme en el polo positivo. Y estaba pensando que merezco vivir más en el presente y menos en el pasado. Eliminar los sentimientos de rencor y esas cosas, porque contaminan bocha. Quiero ponerme las pilas con la facultad, quiero ser buena en lo que hago. Quiero viajar, quiero disfrutar sin ataduras.. Quiero dejar de sentir más las cosas malas que las buenas.

Estaba a punto de postear algo pero antes quiero descargar una cosa:
No entiendo NADA. Osea si entiendo que esta claro que ya fue. Entiendo que tenes un trastorno mental elevado, pero quién soy yo para hablar, no?
De todas formas extraño, no se, que hay cosas que pasan que solo seria gracioso contártelas a vos y ya no puedo, porque bueno no se, la vida. Si pudiera volver un poco para atrás seria menos enfermita mental, pero.. Eloquehay.
Nada, eso. Quería descargar un poco nada más.

We choose

Todo esto va a ser un cliché atrás de otro capaz, pero la cosa es mas o menos así:
Hacia una semana que sabia que este sábado iba a romperme, pero claramente no lo decía literal. Bueno después de siete shots de vodkadeskittles lo mas probable es que no termines bien la noche.. y así fue. Tengo muy pocos recuerdos de lo que pasó, por ejemplo, me acuerdo que me puse a llorar. Lloré un montón aparentemente porque me desperté y los ojos me ardían bocha. Me acuerdo que en mi llanto hacia relaciones extrañas, relacioné personas, relacioné situaciones viejas, me culpé por repetir siempre los mismos errores, y creo que por lo menos 100 veces habré dicho "siempre me pasa lo mismo". Una imagen bastante pobre la verdad.
Entre todas esas confesiones me acuerdo escuchar muchas voces tipo en off, que me costaba reconocer (a la que no me costo para nada reconocer fue a mi mejor amiga, creo que ya somos una sola persona), pero en un momento la escuché a mimi decirme "necesitabas esto tuta, necesitabas sacar todo". Y la verdad es que sí, lo necesitaba. Me lo tomé un poco literal capaz, pero sí. Hoy me desperté y aunque mareada, me sentí yo de nuevo. No se bien como explicarlo. Sentí que por primera vez al recordarme a mi misma que siempre tengo dos opciones, hundirme en un pozo depresivo o estar bien con la vida, elegí estar bien, realmente estar bien.
Y hoy a la noche por ejemplo, me enteré de cosas que en otro momento me hubieran sacado, MAL. Y esta vez no se, no me cambió mucho la vida. No la odio a la piba, no me interesa que salgamos juntas, pero ese odio que alguna vez sentí por otra persona, no esta. Tampoco lo siento por él. Ya no me interesa saber "por qué", creo que por primera vez entendí que son respuestas que nunca voy a tener, y que honestamente tampoco importan. Me da igual lo que haga de su vida. Y es increíble poder pensar así después de casi dos años de pasarla como el orto. Es increible poder darme cuenta que fue una etapa en mi vida que se terminó, no de la mejor forma, pero que terminó y que fue mejor para mi.
Cómo era? We choose our joys and sorrows long before we experience them? Hasta ahora lo único que hice fue elegir lamentos. Es muy cómodo estar en esa posición. Pero ya esta, no tengo mas ganas de pasarla mal por nadie. No tengo más ganas de venderme como la nena a la que lastimaron y quedó medio perturbada. Aceptemos que la vida esta llena de forradas, superemoslo.

Furthermore, I apologize for any skipping tracks

It's just the last girl that played me left a couple cracks

I used to used to used to used to, now I'm over that

Cause holding grudges over love is ancient artifacts

estoy harta de dar todo, todo el tiempo.

"How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd."

merezco un premio a la perseverancia

RAWR

We're just an "us" with special circumstances :)

And the story of us looks a lot like a tragedy now.

No quiero quemar todo pero, :) hoy fue así.

Estos dos últimos años trabajé un montón en aprender a valerme por mi misma. A no dar todo, a controlar la dependencia, a dejar de ser posesiva.. Algunas cosas todavía necesitan un poco más de trabajo, otras capaz se me fueron de las manos y terminé en el otro extremo. Pero en lineas generales, sí. Aprendí a vivirme mas a mi y menos al otro. Y es cansador, es muy cansador porque no es algo que me salga genuinamente. Tengo que esforzarme todos los días. Y a veces.. Hoy por ejemplo, extraño esa época en la que me dejaba estar, en la que dejaba a la gente entrar como si nada, en la que no estaba a la defensiva o no analizaba cada mínimo detalle. A veces extraño esa sensación que tenia, como de estar completa.

Y que se yo, sí, obvio que me da miedo creer que nunca me voy a volver a sentir así. Tampoco se cómo podría volverme a sentir así si nunca le doy la oportunidad a nadie..

Todavía me cuesta distinguir hasta qué punto algo es sano o deja de serlo.

Todavía me cuesta distinguir entre cuándo algo vale la pena y cuándo no merece el esfuerzo. Ahora, por ejemplo, no lo se.

This is me trying

It's not about what happened in the past or what you think might happen in the future. It's about the ride for Christ's sake. There's no point going through all this crap if your not going to enjoy the ride. And you know what, when you least expect it something great might come along something better than you even planned for.

I'm scared to death and it shows
the flame burned out, but it glows
and the look in your eyes says things I don't wanna know
It's time to go

Come closer
and I can't say anything, everything comes out the wrong way

Just try, just try a little harder
I'll do my best explaining all the things I'm going through
Just try, just try a little harder
this is why I can't adjust for you

Tiempo.

No se por qué siempre pienso que tengo tanto tiempo para todo.
Toda mi vida quise ser esa clase de persona que hace mil cosas a la vez y que esta siempre ocupada con actividades, porque sé que puedo organizarme y sé que me haría super bien. Pero activar es una de las cosas que más me cuesta en el mundo, realmente.
Lo que más me molesta es tener las ganas, tener la capacidad para racionalizar lo que me pasa y seguir en la misma. Estoy cómoda, pero demasiado cómoda.
Y un día sé que voy a ver todo el tiempo que perdí y me voy a arrepentir de no haber hecho algo al respecto.

Life.

Tom- I just.. I need some consistency. 
Summer- I know.
Tom- I need to know that you're not gonna wake up in the morning and feel differently.
Summer- And I can't give you that. Nobody can.

Meet me.. in Montauk

Joel- I walked out, I walked out the door! 
Clementine- Why?
Joel- I don't know. I felt like I was a scared little kid, I was like.. it was above my head, I don't know.
Clementine- You were scared?
Joel- Yeah. I thought you knew that about me. I ran back to the bonfire, trying to outrun my humiliation.
Clementine- Was it something I said?
Joel- Yeah, you said "so go." With such disdain, you know?
Clementine- Oh, I'm sorry.
Joel- It's okay.
Clementine- Joely? What if you stayed this time?

Introspección

a veces me agarra la loca y se me da por borrar cosas, o cambiar, o no se. esta vez se me dió por eliminar fotos de mi computadora y encontré un montón de cosas. es impresionante lo mucho que una foto puede producir en la cabeza. creo que en dos minutos se me vinieron un millón y medio de recuerdos.
la cosa es que eliminando carpetas me encontré con una de principios del año pasado con fotos de flormi, joaco y yo jugando a la wii en su casa. no se cómo ni por qué ahora, pero verla me hizo entender un montón de cosas sobre mi misma.
esa noche fue la noche que definió todo, esas cosas que sabes que inevitablemente van a pasar pero desearías poder hacer lo imposible para que no se concretaran. yo sabia, en ese momento, que no era una pelea más. pero quise creer que era otra de las tantas. 
no necesito dar muchos detalles sobre eso. lo que me pregunto (recién ahora) es por qué, sabiendo que las cosas no estaban para jodas, sabiendo que me estaban diciendo "por favor basta", sabiendo todo, teniendo todo a la vista.. por qué seguí provocando? por qué seguí dando pelea? buscando motivos. metiendo el dedo en la llaga.
no me estoy echando la culpa de todo eh. las relaciones se hacen de a dos, y bien sabemos todos que si de culpas se trata mejor no empezar a sacar los trapitos al sol.., pero creo que la pregunta que me hice surgió recién ahora porque es algo que no cambié. creo que hasta ahora nunca lo había notado.
sigo metiendo el dedo en la llaga, sigo buscando motivos para peleas, sigo encaprichandome esperando que la otra persona salte, sigo estando a la defensiva..
lo que no termino de entender es de dónde viene todo esto.. porque no empezó el año pasado (bien, un trauma que no me dejó este pelotudo. al fin algo propio). es un mecanismo de defensa que no me cierra.. es casi como si buscara pasarla mal. me autosaboteo cada posibilidad de bienestar! y quisiera poder cambiarlo sola, no que se amolde según cómo me ataja la persona con la que estoy.
creo que todavía no terminé de conocerme a mi misma. me impresiona darme cuenta que no soy esa persona tan abierta y dispuesta a dejarse conocer como creía. incluso yo atribuía haberme cerrado a todo lo que pasó, pero ahora me doy cuenta que siempre fui así; la única diferencia es que antes me preocupaba más por atender las necesidades y solucionar los problemas del otro antes que los míos, entonces claro que iba a quedar como la dispuesta, la que daba todo. al final no soy tan A-B-C como creía.

no tendría tanta paciencia si no creyera (por alguna razón) que lo vale.

Running out of excuses
when we know what the truth is
I'm into you, I'm into you

When you hear this song
you'll say you knew all along
you're into me too, you're into me too

touché douche.

All the ways you wish you could be, that's me. I look like you wanna look, I fuck like you wanna fuck, I am smart, capable, and most importantly, I am free in all the ways that you are not.

IT'S SO ON!

NO TENGO MÁS GANAS

de que me forren

de que me pasen por encima

de permitir que se metan con mis amigos

de complicarme la vida por personas o cosas que no lo valen

de tomar malas elecciones en cuanto a quién elijo en mi vida

de estar al pedo

de no ocuparme de mi misma

de comprar amistades (si lo valen se quedan, sino no lo valen)

de seguir bancandome que desaparezca todo aquel al que le doy un mínimo de lugar

de ser tan ingenua

de ser tan confiada

de creer que la gente no es egoísta

de vos. NO TENGO MÁS GANAS DE VOS

de esta yo. quiero una nueva y mejorada.

back to basics

cada vez que estoy estresada o de mal humor me recuerdo a mi misma que tengo dos opciones: seguir así, o empezar a mirar las cosas que me molestan con mejor cara. con la teoría vamos bien, pero me falta llevarlo a la práctica. esto es lo que pretendo hacer de ahora en más. obviamente, todos tenemos altibajos, pero cuando el 90% de los días son altibajos es cuando te das cuenta que necesitas que algo cambie. ya esta. el papel de dolida, de deprimida, de resentida, de enojada, nos cansó a todos. por qué si siempre tenemos esas dos elecciones decidimos seguir estresados? porque es fácil, por eso. es cómodo. es conocido.

bueno si de elecciones se trata yo quiero elegir mejor a partir de ahora. quiero elegir más alegrías que lamentos. quiero hacer cosas para estar bien. quiero despreocuparme. quiero dejar de sentir que nada de lo que hago es suficiente. que no sirvo. que tengo que ser de cierta manera para que la gente no me deje.

se trata de cambiar la persona que soy y cambiar ahora. dejar de esperar a que pase algo importante que me haga cambiar. porque el cambio empieza por uno y lo quiero ahora. lo quiero YA.

y ahora llevo esas dos elecciones siempre conmigo. porque el único destino seguro es el que creamos nosotros mismos.

cuantafachajunta

ahhhh, nos amo. ♥

bitchsquad

she's my person. If I murdered someone, she's the person I'd call to help me drag the corpse across the living room floor. ♥

sacando los trapitos al sol

todavía me falta entender algunas cosas. me doy cuenta porque nunca me costó tanto sentarme a escribir cómo me siento como últimamente. y eso fue algo que siempre pude hacer con facilidad. todavía me falta recuperar las ganas de algunas cosas (leer por ejemplo. hace mucho que no leo!), y me falta poner en orden un aspecto especifico de mi vida.

es raro porque, un mes atrás estaba diciendo que es algo que no necesito en este momento, que tengo todo más o menos controlado y que ese aspecto podía quedar en stand by hasta que descubriera la forma de hacer las cosas bien. sin lastimarme a mi misma. y sin embargo es el día de hoy que mi cabeza maquina un millón de cosas por segundo que no se cómo parar. "no tendría que haberle dicho eso", "si no me habla, no le hablo", son cosas que no me importaban meses atrás. por qué ahora les estoy dando lugar? aparte, cuánto hay de la persona y cuánto hay de mi? eso es lo que no entiendo. no entiendo qué me pasa, no entiendo qué siento y me altera un montón. entonces claro, estar así, días cómo hoy, se potencia todo y qué pasa? extraño. BOCHA. especialmente si veo algo o me entero lo que sea. de nuevo, no a la persona. a las situaciones. extraño la comodidad, extraño tener a alguien que esta de una forma tan.. no se.., intima que ninguna otra persona puede igualarlo. todos sabemos lo mal que hacen las comparaciones y sin embargo no podemos evitarlas. me da miedo pensar que quizás nunca más vuelva a sentir esa libertad, esa confianza.

a la vez esta la otra cara de la moneda, que es que me encantaría poder volver a sentir todo eso. lo quiero ahora, ya. pero siento que no, que ya aprendí como son las cosas. que la gente nunca es tan buena como uno cree y me desmotiva un montón.

o no se capaz es que no se estar conmigo misma, ni me esfuerzo por intentarlo. que se yo, es un final chotisimo para la reflexión que hice, pero prueba mi punto. me cansa tanto pensar las mil cosas que se me vienen a la cabeza que termino poniéndole un final mediocre a todo para no tener que seguir maquinandome.

ayer, hoy y siempre. mi mayor alegría.

me molesta.

esto es cierto en muchos aspectos, por ejemplo a mi me molesta muchisimo darme cuenta que estoy pensando en lo bien que me cae. no porque este flasheando amor, porque nada que ver. es más bien el no saber manejarme lo que me molesta. yo solía engancharme más rápido que cualquier persona en este mundo, y aprendí a dejar de hacerlo porque.. primero y principal, era medio de psycho, seamos honestos. y ademas, porque me di cuenta que al final nunca estaba segura cuál era realmente el motivo por el que me había enganchado. porque si fue tan fácil para mi amar a una persona como la amé y después encapricharme con x persona en el verano sabiendo poco y nada sobre él.., entonces capaz me enamoraba más de no estar sola que de la persona en sí.  y ahora por ejemplo, no se bien qué hacer. ni como jugar el juego, porque por más de que no tenga ningún tipo de sentido (NINGUNO), me cae bien. osea, realmente bien. y me molesta cuando me trata bien y me dice cosas porque no le creo. perdí la capacidad de creer en palabras tiernas. y no quiero volver a ser esa persona que confía, que se engancha en seguida, porque capaz él sabe jugar mejor. y, siendo realistas, las probabilidades son que sea todo un juego.

que desgaste mental todo esto. siento que estoy jugando al TEG versión relaciones sentimentales.

mis personitas preferidas

somos tan lindos que me emociona. ♥

You be tails, I'll be sonic

INCREIBLE.

blablabla

Is this what it feels like

finding out that I've got the guts to say anything
feels like breaking out, when I can give up my reputation
finally I can see honestly, I've got the guts to say anything

shit

mytdjsfhdjkfhdkfjhkjghfkgjhfkdjfhgkfjghdfkjg ♥ pero no okey?, no agustina.

we.

mi mejor amiga. mi combo. mi dark side. mi hermana.

"You're my family. What is you, is me"